UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
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...La guerra dei suoceri.
AUGURI YUL: 100 GIORNI
Guardate qui. Uno, due, tre.
- Scusate. - Andiamo...
- Pronto? - Yul.
Yul, vieni dal nonno.
Tu sei il nonno materno.
- Vieni da nonno. - Yul,
- vieni da nonno. - Vieni dal nonno.
- Andiamo. - Andiamo, Yul.
Penso che sia ora di cambiare il pannolino di Yul.
Scusateci.
Andiamo, Yul.
L'ossessione dei nonni per la nipotina
era solo il preludio della guerra dei suoceri.
ATTO 1, PRELUDIO ALLA GUERRA
6 MESI DOPO
Vieni dal nonno.
Cielo, dovresti andare a sederti.
Non mi sentirei a mio agio.
Se Yul prende da sua madre,
mangerà di tutto.
Seok è un tipo schizzinoso.
Se Yul prende da Seok,
sarà portata per l'arte.
Ae-bong ha un alto livello di concentrazione
sin da quando era piccola.
Santo cielo.
Signora, non è stanca?
Non è niente. Grazie alla lavastoviglie che mi hai comprato,
mi diverto a cucinare.
Grazie.
È così, allora, figliolo.
Ben fatto.
- Ben fatto. - Vero, mamma?
Cielo, dovresti fare più attenzione.
- Sono quasi morto. - Mamma mia...
Dalla a me. Non puoi mangiare così.
No, nessun problema.
Non ho mai mangiato più comodamente.
Sig. Choi, sembra che voglia davvero bene alla sua nipotina.
Ma dai. Non condivide neanche lo stesso cognome con Yul.
Mangia da brava.
Papà, dammi Yul.
Yul, mangiamo il cibo dei bimbi.
- Dammi Yul. - Poi ridammela, ok?
- Va bene. - Che carina!
Dalla a me. Posso imboccarla io, ho finito di mangiare.
Cosa? Va bene.
Papà, hai a malapena toccato cibo.
Ho finito. Posso dare da mangiare a lei.
Sono l'esperto nel nutrire i bambini. Guarda e impara.
Ecco l'aeroplanino.
Yul. Ecco qua.
- Come mangia bene. - Yul.
È qui. Non c'è più.
È magia.
Eccolo.
Che strano. Non dovrebbe mangiarlo.
ATTO 2, SCOPPIA LA GUERRA
Un cane.
Un gallo.
Non credo proprio che la finirete tanto presto.
- Meglio avviarmi. - Mamma.
Perché non andiamo in un bar?
- Buona idea. - Mamma.
Signora.
Mamma.
Dove andate?
Non andare.
Assumiti la responsabilità.
La puzzetta fa così.
Yul-bong, senti come fa davvero la puzzetta.
Ascolta.
Io non lo faccio con la bocca.
Yul-bong, ecco quella vera. E puzza anche.
Esatto.
Lo faccio con quattro palle, non due.
Questi andranno avanti tutta notte.
Guarda questo.
Come facciamo adesso?
È l'orchidea che mamma coltiva da cinque anni!
Oddio.
- Oddio. - Signora.
- Mamma, calmati. - Si calmi.
Perché l'hai fatto?
Tranquilla, Yul-bong.
Voglio tenerla io ora.
In braccio a te piange.
Tutto a posto.
Yul-bong.
Adesso vado.
Oh, te ne vai?
Non ti accompagno perché ho Yul-bong
in braccio. Buon rientro.
Ti diverti, Yul-bong?
Dio mio.
Papà, stai bene?
Non badare a me e torna a quello che stavi facendo.
Voglio stare da solo.
Dovresti mangiare.
Non dovresti saltare i pasti alla tua età.
Ti ammalerai se continui così.
A che serve mangiare?
Sono stato respinto dalla mia unica nipote.
Non essere drammatico...
Stai piangendo?
Che cosa devo fare
per diventare il nonno preferito di Yul?
Oh, cielo.
Vuoi che sia diretto o che sia gentile?
- Sii diretto. - Non sarai mai il suo nonno preferito.
Quando si tratta di Yul,
il padre di Ae-bong va oltre ogni aspettativa.
Si mette in fila davanti ai negozi all'alba
per comprare un gioco per Yul.
Posso farlo anch'io.
Posso fare tutto ciò che fa lui.
Lo so che puoi, ma...
...il fatto è che si è fatto male a una caviglia stamattina
giocando a calcio.
Nonostante sia con le stampelle,
è uscito per comprare il giocattolo a Yul.
- Non riuscivo a trattenere le lacrime... - D'accordo!
Andiamo!
Tesoro. Cho Cheol-wang.
Oddio.
Mi metto in marcia.
TOYPOLIS
Scusi, cos'è quella linea?
- Indica la persona numero 300. - Cosa?
Tre...
Significa che quelli dietro la linea non possono comprare il giocattolo?
Esatto.
Ho promesso a mia nipote questo giocattolo, ma...
Aspetterò e vedrò che succede...
Ok, 301, 302, 303, 304, 305, 306.
Non sono nemmeno le sei del mattino.
È un giocattolo eco-compatibile che stimola i cinque sensi del bambino.
Il produttore ha creato un'edizione limitata
per celebrare il trentennale,
si può comprare ora o mai più.
Vede quella donna anziana?
Dorme in tenda e usa un vaso da notte da giorni
tutto per suo nipote.
Cavolo, perché la fila è così lunga?
Che ci fai qui?
Ho diritto quanto te di stare qui.
Il tuo sforzo è stato inutile.
Tu sei...
...il numero 307 della fila.
Cosa?
Comunque sarà difficile per entrambi rientrare nei primi 300.
Concordo. Non perdiamo di vista il nostro obiettivo.
Se eliminiamo sei persone davanti a noi,
riusciremo a prendere
un regalo per la nostra preziosa Yul-bong.
Andata!
ATTO 4, ALLEANZA CON IL NEMICO
I SEI AVVERSARI PER IL BONG BONG EDIZIONE LIMITATA
NUMERO 305, 304, 303, 302, 301, 300
Come facciamo a sbarazzarci di sei persone?
Sta' a guardare.
La risolverò in modo virile.
Mi scusi.
Vuole scommettere con me il posto in fila?
Perché dovrei farlo? Sono davanti a lei.
Se vinco io, cambia posto con me.
Se vince lei, pagherò il suo giocattolo.
Comunque non riuscirò a comprarlo.
Tanto vale fare dei soldi.
Ok. Aspetti.
Io sarò l'arbitro.
Pronti. Si parte.
Sasso-carta-forbice!
Sig. Cho!
Sono fiero di te!
NUMERO 305
Sig. Cho.
Mi sei stato d'esempio.
Tocca a me stavolta.
Che c'è?
Dev'essere stanco per questa lunga attesa.
Perché ci tiene a sottolineare l'ovvio?
Mi scusi.
Sono un ex marine con il diploma di massaggiatore.
Vuole che le faccia un massaggio?
- Perché? - Lei sembra esausto, tutto qui.
Ho i muscoli un po' indolenziti.
Non voglio soldi in cambio. Prego, si sieda.
Un massaggio gratis non mi farà male. Ero comunque stanco di aspettare.
Prego.
Inizio il massaggio.
Che sollievo.
Che bella sensazione.
È proprio rilassante!
Cos'hai fatto?
È una tecnica per addormentare la gente.
Ora inizierà a russare.
NUMERO 304
Rimangono quattro persone.
Dobbiamo davvero spingerci a tanto?
Svegliati. C'è solo una cosa a cui devi pensare.
Pensa al sorriso che farà Yul quando avrà quel giocattolo.
Il sorriso di Yul.
Per un attimo ho esitato.
Pagheremo per i nostri peccati.
Ricorda.
ATTO 5, CAMERATISMO
Non c'è molto tempo, ci serve una strategia
per eliminarli tutti insieme.
Tutti insieme?
Usiamo un metodo scientifico.
Mentre loro sono impegnati a mangiare il ramyeon,
noi prenderemo questa strada.
È una fogna.
Sì.
Ciò che importa è dove conduce.
Questa è una piantina del negozio e della rete fognaria.
Se ci intrufoliamo nelle fogne
e passiamo da sottoterra,
raggiungeremo la testa della fila.
Non ha senso, vero?
L'ho pensato anch'io.
Me ne vergogno.
Ho un'arma segreta.
Quando sono costipato, bevo un mix di queste due bevande.
Se lo diamo alla gente...
Lo berranno
e si beccheranno una diarrea inarrestabile.
Sig. Cho, sei incredibile.
Lo servirò io.
Una bevanda ai probiotici?
- È gratis. - Grazie.
È gratis. Prendetene un bicchiere.
L'attesa dev'essere estenuante. È gratis.
NUMERO 303, 302, 301, 300
La vendita inizia ora.
Vi preghiamo di alzarvi.
Adesso possiamo comprarlo?
No. C'è ancora un'altra persona.
- Un'altra persona. - Sì.
Questa è...
L'hai bevuta?
Perché l'hai bevuta?
Me l'hai passata tu...
- Grazie. - Arrivederci.
Grazie.
Lei è il trecentesimo cliente. Congratulazioni.
- Grazie. - Sig. Choi.
Che è successo?
- Avevi detto che c'era un'altra persona. - Sì, io ero il numero 301
e tu il numero 300.
Siccome hai lasciato la fila,
sono diventato il numero 300.
- Fatti indietro. - Prego, venga con me.
Sig. Choi.
NUMERO 306
IL BAGNETTO DI BONG BONG
È mio!
Signori, vi prego smettetela.
- Vi prego, smettetela. - Dammelo.
È mio!
- Basta! - Lascialo!
ATTO 6, L'ALLEANZA SI ROMPE
Santo cielo.
Non avremmo dovuto litigare per una bimba così bella.
Sì. Abbiamo imparato da una bambina.
Hai ragione.
È faticoso
essere la loro nipote.
Prossimo episodio...
...Quando la mamma era in forma.
Ciao!
Ne è passato di tempo.
- Dio, mi hai spaventata. - Mi siete mancate.
È carino.
L'ho quasi scambiata per una barbona.
- No Suk-ja! - Non ha tutti i torti.
Capisco che hai una bambina,
ma uscire di casa in questo stato?
- È un po' troppo. - Voi non avete idea.
È già un miracolo che sia riuscita a uscire.
Ok.
- Va bene. Vai. - Ok.
Santo cielo.
No! I vestiti sono in camera.
Come faccio ora?
Il cardigan della signora.
Questo di chi è?
È di Jun.
Ho dovuto scegliere: o mi vestivo così
o restavo a casa.
Siamo onorate che passi il tuo prezioso tempo con noi.
Come avete potuto farlo?
Di che stai parlando?
Sono senza parole...
Questo è tutto il cibo che avete ordinato?
- Cibo? - Cibo?
Smettetela di fissarmi.
Capirete come mi sento
quando avrete un bambino.
Devi mangiare
quando ne hai la possibilità.
Ok.
Ae-bong, sei sicura di non essere di nuovo incinta?
Cosa?
Incinta?
Sono tornata!
Fai piano.
Yul-bong dorme profondamente.
È stato divertente uscire con le tue amiche?
Sì, è stato solo merito suo. Grazie.
Signora, come fa ad avere la pancia così piatta?
Dio, non è affatto piatta.
Sì, invece. Non l'avevo mai notato, ma è davvero in forma.
Le mie amiche mi hanno chiesto
se sono di nuovo incinta.
Qual è il suo segreto?
Non ho nessun segreto.
Sai proprio come adulare tua suocera.
Sei migliorata.
Mi hanno regalato del manzo coreano.
Prendine un po' quando vai via, ok?
Grazie.
No!
La mia abitudine di indossare vestiti larghi mi sta facendo ingrassare.
Così non va bene.
Indosserò i jeans che mettevo prima di avere Yul.
Eccoli.
Mi entreranno di sicuro.
Perché non mi entrano?
Per l'amor del cielo.
No!
Devono essersi ristretti.
Devo allargarli.
Yul, usciamo.
La miglior cosa da fare adesso
è evacuare.
Andiamo. Vieni qui.
Perché non mi entrano?
È impossibile!
Santo cielo.
Che state facendo? Perché non bevete il vostro tè?
È tutto ok. Non voglio bere il tè.
Mi si rivolterebbe lo stomaco bevendo anche solo acqua.
Ti è piovuto in casa o cose così?
La tua spalla è bagnata.
Oh, questo? È sputo di Yul.
Capisco.
Non avrò mai un figlio. Mi sposerò e basta.
Ho una domanda.
Perché non stai dimagrendo?
Non hai tempo di mangiare.
Sei sempre in movimento e non ti fermi mai.
È un mistero.
È un mistero anche per me.
Ultimamente seguo le tre regole della dieta.
TRE PASTI AL DÌ FANNO INGRASSARE
Oggi farò un solo pasto.
Mischio il riso con le verdure.
ESERCITATI FINO A SVENIRE E MANGIA PER NON MORIRE
Iniziamo.
Dio, fa male. Mi sembra di svenire.
Mangia, Choi Ae-bong.
Mangiare tutto questo non ti ucciderà.
È così buono.
Salve.
Tre tteokbokki, per favore.
SAI GIÀ CHE SAPORE HA
No, non è vero.
Anche se è lo stesso ristorante, il sapore dei tteokbokki cambia
a seconda della temperatura, dell'umidità e delle condizioni del cuoco.
Il mondo è grande e ci sono tanti sapori ancora da scoprire.
Grazie.
Oggi il tteokbokki è perfino più buono.
Non credete sia un mistero?
C'è una donna di mezza età i cui esercizi sono molto popolari
sui social network. Prova a farli.
Mamma Mascherata? L'ho vista.
Ti insegna degli esercizi che puoi fare con ciò che hai in casa.
Ha un corpo fantastico.
Pare che si tenga in forma con le faccende domestiche
dopo aver avuto due figli.
Che ha di speciale?
Mamma Mascherata correrà anche oggi!
Impariamo alcuni semplici esercizi che potete fare a casa.
Ecco un facile esercizio di riscaldamento.
Uno, due, tre, quattro.
Uno, due...
Non è niente di speciale.
Bisogna solo allenarsi con le cose di casa.
- Proprio così. - Puoi fare questi esercizi?
Sarà una passeggiata.
Non è così, Yul-bong? Posso fare quegli esercizi, no?
Andiamo!
L'hula hoop è perfetto per la pancia.
Ahi! Fa male!
Fa il solletico e fa male.
L'aerobica è perfetta per perdere peso.
Santo cielo.
Pedalare non fa per me.
No.
Magari un personal trainer?
Sei pronto?
Perfetto. Uno, due, tre.
Uno, due, due, tre.
Tre, due, tre, quattro.
Stai andando bene.
Vuoi metterti a dieta?
Sì. Purificherò il mio corpo con una dieta a base di verdure.
Non mangerò porcherie dannose per il corpo.
PATATINE
- Ehi, una busta di patatine ha 780 kcal. - Cosa?
Ma le patate non sono verdure?
Se devi consumare 1,560 kcal, preparati un pasto e basta.
- Fammi finire queste. - Basta.
Stavolta segui una vera dieta a base di verdure.
Non sono una che parla a vanvera.
Ferma.
Cos'hai lì?
Ma guarda qui.
Sorpresa!
Stupido arrosto. Dovevi nasconderti meglio.
Risolverò il problema.
Ae-bong, perché non vieni a letto?
Dicono che si prende peso se si mangia prima di dormire.
Quindi non vengo a dormire.
Che cavolo di logica è questa?
Non puoi capire.
Vai a letto.
Sarai stanco.
Io non dormo. Va' a letto.
Io non dormo.
Sveglia, Ae-bong.
Mamma!
Yul!
Yul, ma quella non è tua mamma?
No. Non la conosco. Quella non è mia mamma.
Yul.
Ti ho detto di non venire a scuola.
Mi metti in imbarazzo.
Yul!
Santo cielo!
Yul!
Yul.
Non accadrà mai.
Voglio essere davvero una mamma carina e snella.
Voglio prendermi cura di me stessa, così Yul sarà orgogliosa di me.
Uno, due.
Posso farcela.
Immaginate di versare quest'acqua sul pavimento.
GINNASTICA DELLA MAMMA MASCHERATA
Terrete la posizione per evitare di pulire.
Oh, cavolo.
Ok.
Pensate a quando vostro marito vi fa arrabbiare
e colpite il sacco con la sua giacca.
È un buon esercizio
perché non riuscirete a fermarvi una volta iniziato.
Mio marito? Allora questo è Cho Seok.
Ok.
Perché non ho perso peso?
Come fai a non perdere peso se sei a dieta?
Hai mangiato di nuovo di nascosto, vero?
Devi aver mangiato un sacco.
Non riesco a crederti.
- Mi dispiace. - Per carità.
Forse la bilancia non è tarata. Riprova.
Dici?
Guarda, 100 kg!
Tu, piccolo...
Mi ha spaventato a morte. Pensavo fosse vero.
Ae-bong, cos'è questa roba?
Uva. Mangerò solo uva.
È la dieta monocibo.
La finirò, una volta per tutte.
Proprio come disse Ae-bong,
finì davvero la sua dieta.
Ae-bong.
Cos'è successo?
Hai mangiato tutta quell'uva?
Ae-bong, ci sei?
- Seok. - Ae-bong, che succede?
Ehi, Ae-bong.
Ehi! Ae-bong! Cosa c'è?
Svegliati, Ae-bong.
Ehi! Che succede?
Svegliati!
Ae-bong!
Ae-bong, stai bene? Sei sveglia?
Dottore, si è svegliata.
- Come si sente? - Cosa?
È malnutrizione, giusto?
Digiuna
e mangia uva tutto il giorno in quantità industriale.
Allora è stata l'uva.
Intossicazione da pesticidi.
D'ora in poi, lavi l'uva prima di mangiarla.
Seok, vai via.
Vai.
Vai da Yul.
Ae-bong.
Signora, è qui.
Come sta Yul?
Se ti importa di lei, non avresti dovuto farlo.
Yul ha il nonno, lo zio e il papà
che si prendono cura di lei.
Non preoccuparti. Pensa solo a guarire.
Ecco, per te.
Provalo.
No doveva.
Non è niente di grave.
Niente di grave?
Forse per te non è niente di grave,
ma per Yul è uno stato di emergenza.
Pensaci.
Per un bambino la madre è il punto di riferimento.
Se la mamma si ammala,
è come se il suo intero universo crollasse.
Signora.
Perché ti sei fatta questo?
Io ti trovo carina e in salute.
Non hai bisogno di perdere peso.
È solo che le mie amiche...
...indossano ancora vestiti carini.
Ma da quando ho Yul, non ho tempo per prendermi cura di me stessa.
Mi sento un disastro.
La cosa mi spaventa.
Ae-bong, non è quello che importa, ora.
Devi mangiare bene ed essere in salute
per crescere bene un bambino.
Stare un giorno in ospedale è sufficiente
per farti preoccupare di Yul. O sbaglio?
Ha ragione.
Ha proprio ragione.
Adesso devi mangiare bene
e crescere Yul come si deve.
Potrai perdere peso dopo.
Ai miei occhi, mia nuora è molto carina...
Come ha detto,
devo mangiare bene per crescere Yul come si deve.
Giusto?
Giusto.
Non avrò bisogno di lavare le vaschette.
Ma che donna affascinante!
Penso di aver perso peso.
Amo lo specchio.
Seok, come hai pensato di prendere una cosa così?
L'ho fatto per il bene della mia famiglia
e per la mia sicurezza.
Cavolo, non m'importa. Sono felice.
Mangiamo fuori oggi?
Perché non ci mangiamo del samgyetang per farti tornare in salute?
Cielo, pensavo di non cenare. Dovremmo?
Il pollo non mi farà prendere peso, ha tante proteine e poco grasso.
Per dessert, facciamoci una tazza di cioccolata calda.
Magari non lo sai,
ma i semi di cacao contengono antiossidanti e polifenoli.
Un toccasana per la bellezza e la salute.
Ok, andiamo.
Mi fai strada tu?
Ok.
Andiamo, Yul.
Yul, andiamo a mangiare qualcosa di gustoso.
Proprio così.
Mangiamoci qualcosa di gustoso.
La pancia di una mamma è una medaglia.
Una splendida medaglia.
Mamma mia.
Cosa? Questi sono troppo leggeri.
- Lo faccio bene? - Oggi, impareremo un esercizio
da fare con le scatole di pasta di peperoncino.
- Lo faccio correttamente? - Non dimenticate, cinque serie da dieci.
Ci vediamo domani.
Mamma, ma oggi non mangiamo?
Io ho fame.
Ci risiamo.
Ieri si è messa a giocare con gli appendiabiti.
Oggi ce l'ha con le scatole di pasta di peperoncino.
La vita non è mai facile.
Addio famiglia, addio problemi.
Sottotitoli: Letizia Vaglia